现实生活中没有背景音乐

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        跟男友倾诉:“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪,但是同样的事情如果在现实中上演,我就没有那么多感触,甚至会冷漠对待,我到底是怎么了?”

        男友不屑的说:“现实生活中没有背景音乐!”

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          男同事修手机

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            男同事在拆手机换电池(苹果),拆开后盖的时候跟旁边的女同事说:“快给我拍一张。”

            女:“你是要发朋友圈说自己会修手机吗?”

            男:“我是要你拍手机!要不待会不知道怎么装回去!”

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            这家的服务员态度不行

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              那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”

              我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”

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                我嗓子不行

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                  老妈最近也成了手游一族,边玩边大喊大叫,好像随时就要摔死。好容易一局结束,她松了一口气,转身对一旁看报纸的姥爷说:"爸,我教您玩这个吧,特刺激!"姥爷放下报纸抬起头,一本正经地对老妈说:"我嗓子不行!"

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                  宁可相信陌生人都不信男朋友

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                    男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!!!

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                    多了二百元

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                      下午同事拿了一万元钱对我说是客户早上交的。

                      我用点钞机点了一遍发现多了二百元,这时同事也看到了。

                      同事说:“这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。”

                      我说:“不行,得还给客户,做人要诚实。”

                      这时同事突然说:“其实,我是故意测试你的,你这个人不错。”

                      说完就把两百元钱拿走了。

                      刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,为啥测试我呢?

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                        一个比一个丑

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                          我家有三姐弟,有个姐姐,有个哥哥。

                          我长大了就问我妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”

                          我妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,完了之后我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”

                          当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”

                          我妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑!”

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                            坚持理想很重要

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                              都说小时候的理想很重要,一个人或许是电影看多了,小时候立志要当一名职业杀手,后来他进了屠宰场工作,(杀手!还是职业的!)坚持理想很重要。

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                                音乐梦想

                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                  小时候,我特别喜欢音乐,尤其是钢琴。

                                  死缠烂打找老爸老爸沉思半天“闺女,你看。不是我没钱,钢琴好是好,可不实用。比如你在幼儿园表演节目,你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过,老爸肯定满足你的音乐梦想…”

                                  后来,老爸给我买根冰棍,外加一个拨浪鼓...

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                                  你不是说你没老婆的吗

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                                    儿子在上幼儿园,每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子,所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。

                                    这天,老公公司里很忙要加班,于是我去接儿子放学,刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么,我过去谢过之后准备带儿子回家,那老师懵逼的拨了个电话问道:骗子,你不是说你没老婆的吗?

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                                    为什么喝茶的圈子比喝酒的圈子富裕?

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                                      为什么喝茶的圈子比喝酒的圈子富裕?

                                      因为茶座上喝茶的时候都是在聊怎么做生意,都觉得自己穷,琢磨怎么赚钱。茶越喝越清醒,思路越来越开阔。

                                      酒桌上喝酒的时候都是在吹,都觉得自己比别人行,必须让别人知道,喝完吹完回家睡觉,第二天继续喝,继续吹。

                                      正所谓:万丈红尘三杯酒,千秋大业一壶茶。

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                                      就是让你以后别来了

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                                        前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。

                                        吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。

                                        我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”

                                        她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”

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                                          做人真累

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                                            有个懒汉,什么事都不肯干,骂不得,累不得,气不得……他求人给他介绍一个最轻松的工作。

                                            第一次, 介绍他在太平间做看守,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只有我一个站着。瘮得慌!”

                                            第二次, 介绍在火车上当服务员,做了两天,他又回来了。别人问他:“为什么?”他说:“太不公平了,凭什么是大家都坐着,就我站着?累得慌!”

                                            第三次, 介绍他到汽车修理厂当修理工,干活,必须得每天躺着钻入车底进行焊接。他累得腰酸腿痛,干了两天,他又受不了啦。别人问他:“为什么?”他说:“别人都站着,就我躺着,憋得慌!”

                                            第四次, 介绍他到澡堂帮别人搓澡。干了两天,他又不干了,他说:“别人泡着,我干着,脏得慌!”

                                            第五次, 介绍他去餐厅当服务员。干了两天,他又不干了,他说:“别人吃着,我看着,馋得慌!”

                                            他进行总结:站着不如躺着,躺着不如坐着,坐着不如躺着,躺着不如站着;站着不如看着,看着不如泡着,泡着不如吃着。

                                            最后得出的结论是:做人真累!

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                                            不喜欢在外面吃饭

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                                              单位的帅哥同事帮了我一个忙,我说请他吃顿饭以表谢意,他说不喜欢在外面吃饭。

                                              我红着脸:“那来我家,我做给你吃。”

                                              他:“别太过分了啊,我以后不帮你行了吧?”

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                                              啥是正事

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                                                儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧,我说啥是正事,他说让我长大了娶媳妇吧…

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                                                  再不吃过期了

                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                                    劝说父母尝试新鲜食物时,怎么形容这个食物的好吃程度都没有用,都不如一句“再不吃过期了”有效。

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                                                    包里的电话都响了半天

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                                                      上班途中路遇女同事,女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲地说:“新买的!” 我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!” 我说:“你包里的电话都响了半天啦,你聋啊?!”

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                                                      这是谁家的老公?

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                                                        “喂,老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,圣诞节和元旦都快要到了,你上次看上的那条项链也一起买了吧,别再替我省钱了,老公挣钱老婆花是应该的,爱你……”

                                                        我强忍着感动的泪水告诉他:你,打 错 电 话 了 !

                                                        这他妈是谁家的老公?能不能过户?

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                                                          阿姨你结婚了吗?

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                                                            大堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:“阿姨你结婚了吗?”

                                                            大堂姐一怔,下意识回答:“还没有。”

                                                            小男孩继续追问:“阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?”

                                                            大堂姐笑眯眯蹲下身,亲切地回答道:“因为我怕生出像你那么丑的小孩呀。”

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                                                            正愁怎么跟家里人解释

                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

                                                              一女同学这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?

                                                              女同学回:“我把工作辞了。”

                                                              我无语道:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”

                                                              女同学听后兴奋道:“好主意,谢谢你俩,这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

                                                              我······

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                                                              我有新工作了

                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”

                                                                “别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”

                                                                “少他妈装!” 又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”

                                                                于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”

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                                                                我听话

                                                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                  小时候。

                                                                  3分时时彩_分分时时彩官方和妈妈一起式逛街,3分时时彩_分分时时彩官方对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”

                                                                  妈妈说:“你听不听话?”

                                                                  3分时时彩_分分时时彩官方说:“我不听。”

                                                                  妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”

                                                                  “妈妈,我听话!”3分时时彩_分分时时彩官方说道。

                                                                  妈妈说:“儿子真乖,听话就对了,咱们不买棒棒糖啊!”

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                                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                      老婆刚一脸懵逼的在柜子里找到一包钱,我立刻义正言辞的说:“你这败家娘们怎么回事整天把钱乱丢最后自己都不记得放哪儿了 !”但是我的心却在滴血....

                                                                    153
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                                                                      勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                        周末,一家三口逛公园。

                                                                        孩子:“爸爸,这叫什么树啊?”

                                                                        爸爸看了看:“不知道。”

                                                                        孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?”

                                                                        爸爸瞅了瞅:“不知道。”

                                                                        孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?”

                                                                        爸爸望了望:“不知道。”

                                                                        被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了!”

                                                                      126
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                                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                            女朋友的老妈是高中老师,第一次去她家,

                                                                            未来丈母娘:“想要娶我女儿,起码有房子!”

                                                                            我:“阿姨,我家有一套房子!”

                                                                            未来丈母娘:“有一套房子,那只是进了提档线,至于能不能进专业线还要看你房子大小,你有没有车?”

                                                                            我:“如果没有呢?”

                                                                            未来丈母娘:“那就得退档!”

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                                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                              老妈淡定地跟我说道:“一会去了西餐厅,你要是没相中人家,可别激孬地发小姐脾气,一定要委婉点,知道不?要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释...”我笑着说道:“我你还不了解吗,放心吧!”就这样,我到了西餐厅,刚坐下,男方就把服务员叫了过来,拿着菜单非常绅士的对我说道:“有什么忌口吗?”我含蓄的说道:“我不能吃猪肉,不能吃辣...”男方喊道:“两份猪排加辣...”妈的,不掀桌子看来是不行了~

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                                                                              DELETE打赏幽默笑话

                                                                                同学最近很郁闷,我们问他怎么了?

                                                                                他苦涩的说:如果你家家庭聚会,你坐在父母身边,这时你同父异母的姐姐带着她妈来了,你同母异父的弟弟也带着他爸来了,你怎么称呼双方长辈?又怎么面对你同父异母的姐姐和同母异父的弟弟?关键是你姐姐的妈还是你弟弟的爹的表妹!

                                                                              90
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                                                                                毛毛虫打赏幽默笑话

                                                                                  她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……

                                                                                243
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                                                                                  DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                  216
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                                                                                    DELETE打赏幽默笑话

                                                                                      高中时候一次考试,靠数学,题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了,20分啊,急的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)。证明了相对论,时间过的飞快....还有15分钟了,地上已经湿了一大片,天啊,20分啊,如果作对了有可能及格拉!不能再等了,我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不?又浪费了5分钟,才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....老天保佑,纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他,捡起来了!(不白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的)又过了5分钟,我尿都要出来了,他终于把条传回来了,又一次流泪了,友谊万岁!!只有5分钟了,刻不容缓,右手握笔,左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸条,打开~~~上面写着:会

                                                                                    288
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                                                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                            在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。

                                                                                            他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”

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                                                                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                  126
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                                                                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                      另一个突然两眼放光,吃惊的说:“你老婆太尊重你了。打你之前竟然还要找好理由。”

                                                                                                    135
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                                                                                                      DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                        女儿问“爸爸青椒炒肉,肉呢?”

                                                                                                        老公想了想说,“吵不过青椒,肉哭着跑走了”。

                                                                                                      99
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                                                                                                        勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                        279
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                                                                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                              那女的见房子不错啊!就赖着不走了,天天帮他做饭,搞卫生!就这样住下了!

                                                                                                              正当两人甜蜜过着小两口的生活!

                                                                                                              突然有一天,女的收拾行李走了!

                                                                                                              因为她看见房东来收房租了,收租了……

                                                                                                            225
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                                                                                                                勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                  男:“有啊!”

                                                                                                                  女:“那你有车吗?”

                                                                                                                  男:“有啊!”

                                                                                                                  女:“月薪多少?”

                                                                                                                  男:“15000!”

                                                                                                                  女:“恩还不错!”

                                                                                                                  男追问:“你有房吗?有车吗?月薪多少?”

                                                                                                                  女:“没房,没车,月薪3000!”

                                                                                                                  男:“小姐,我们不合适,咱俩门不当户不对啊!”

                                                                                                                171
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                                                                                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                    大师:“你们两个的生日告诉我。”

                                                                                                                    我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”

                                                                                                                    大师:“不用算了,肯定分。”

                                                                                                                  144
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                                                                                                                    DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                      表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!

                                                                                                                      说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。

                                                                                                                    108
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                                                                                                                        勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                        90
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                                                                                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                            直到我和老婆吵了一次架后,躺在骨科医院的病床上,我突然明白了,男人们为什么喜欢林黛玉。

                                                                                                                          108
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                                                                                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                儿子:今天跟老板要钱的,结果被骂了一顿,我不要了,也不想干了。

                                                                                                                                老妈:哦,我怎么没有想到啊?

                                                                                                                                儿子:老妈,你没有想到什么啊?

                                                                                                                                老妈:尼玛,你跟我要钱的时候,我怎么就没有想到骂你呢?你脸皮这么薄,一骂就不要了,我能省多少钱啊!

                                                                                                                                儿子:…

                                                                                                                              63
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                                                                                                                                勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                  在理后脑勺的时候,我大声抗议:你可注意点!又刮了个囗子吧?

                                                                                                                                  儿子说:难道你能看到自己的后脑勺?

                                                                                                                                  我没好气地说:我能感觉到疼!

                                                                                                                                63
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                                                                                                                                  DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                                                    她付钱的时候,我问她:“您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格?”

                                                                                                                                    她说:“比来比去,这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。”

                                                                                                                                  72
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                                                                                                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                                                      女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我。”

                                                                                                                                    198
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                                                                                                                                          我刚要凶二哈,闺蜜突然长叹一口气,摇着头说:“易求无价宝,难得有情郎啊,我都被狗子感动了,不忍心分开你们!为什么我的男友还不如一条狗呢!”

                                                                                                                                          我......

                                                                                                                                        99
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                                                                                                                                          舍得打赏幽默笑话

                                                                                                                                            “3分时时彩_分分时时彩官方,1+1等于几?”

                                                                                                                                            “要看情况……”

                                                                                                                                            “为什么”

                                                                                                                                            “看是什么情况”

                                                                                                                                            “比如一滴水加一滴水还是一滴水……一个孕妇加一个孕妇可能出现4个人……”

                                                                                                                                            “我还是不知道,1+1到底等于几?”

                                                                                                                                          99
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                                                                                                                                            DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                                              谈了半年恋爱的男友,居然被老妈质疑是我花钱雇来的!

                                                                                                                                              在我万般解释下,老妈半信半疑的说:不应该啊,小杨那么帅,工作又好怎么会看上你?

                                                                                                                                              看我一脸生无可恋的样子,老妈苦口婆心的劝我:闺女啊,没对象就没吧,马上中秋节了,别雇他了,我听说过节还涨价呢!

                                                                                                                                            81
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                                                                                                                                              DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                                                男友打电话来,说“想我不?”

                                                                                                                                                我:“不想。”

                                                                                                                                                男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”

                                                                                                                                                我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”

                                                                                                                                                男友……

                                                                                                                                                我没文化,就说个卧槽吧!

                                                                                                                                              63
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                                                                                                                                                    DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                                                      二货同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了四个字:不想做了。我说:“这么大张纸,你能不能多写两个字?”然后他把纸拿过去在前面加了两个字:真的。

                                                                                                                                                    144
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                                                                                                                                                      我说:“这么大张纸,你能不能多写两个字?”然后他把纸拿过去在前面加了两个字:现在。

                                                                                                                                                      回复 举报

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                                                                                                                                                      我说:“这么大张纸,你能不能多写两个字?”

                                                                                                                                                      回复 举报

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                                                                                                                                                        DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                                                          昨天在kfc,听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说:别相信男人,没有男人会喜欢胖子,他想把你养胖就俩个目的,一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个,二是觉得你胖了就买不到衣服,以后就没心情逛街买衣服,长期下去就可以省很多买衣服的钱……

                                                                                                                                                        135
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                                                                                                                                                          DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                                                            动乱地区物资严重缺乏,某老板看到商机,开了一家商场。

                                                                                                                                                            电话声响起,老板:“喂,什么事啊”?

                                                                                                                                                            员工:“一开门,大家就进店疯抢”。

                                                                                                                                                            老板欣喜若狂,大叫:“真的啊”?

                                                                                                                                                            员工:“是啊,从来没见过这么疯狂的抢劫”。

                                                                                                                                                            老板:……

                                                                                                                                                          135
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                                                                                                                                                              DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                                                                老婆前几天去考驾照,她的教练突然打电话过来家里:

                                                                                                                                                                “你老婆开车下陡坡撞墙了

                                                                                                                                                                赶紧带两万块钱到医院来。”

                                                                                                                                                                我脑袋嗡的一声,赶紧问到:“我老婆她现在怎么样?”

                                                                                                                                                                教练:“她跳车跑了。”

                                                                                                                                                                老公松了口气:“那就好,那就好。”

                                                                                                                                                                教练火了:“好什么好?她是跳车跑了,我们一车人都在医院呢。”

                                                                                                                                                              324
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                                                                                                                                                                  DELETE打赏幽默笑话

                                                                                                                                                                    而立之年,心血来潮在朋友圈发了一段话:30岁了还一事无成,毫无建树,身上竟然拿不出来些许的现金,太失败了,我感觉自己就像个废物。

                                                                                                                                                                    朋友在下面回复:少在这里指桑骂槐!

                                                                                                                                                                  180
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